En uno de esos ratos en los que no hay nada que hacer (o no hay ganas de hacer nada), me da por rebuscar en esos cajones de las casas paternas que no se abren en años. Hoy solo he abierto uno, pero me ha dado para encontrar botones, la cartera de heroes del silencio que compré en los jipis en el 95, una calculadora casio realmente antigua y ¡jarl! mis primeras gafas de sol.

De pequeño tuve una conjuntivitis severa, que hacía que los ojos se me derritieran (puede que esto no sea asi), así que el oculista recomendó a mis padres que me pusiesen gafas de sol para que la cosa no fuera a mayores. A mis 6 o 7 años se les ocurrió dejarme elegir el modelo que más me gustara.

Siendo yo un humanoide con problemas oculares, sin ningún sentido del gusto y la estética, y con serios problemas de adicción televisiva… elegí las gafas de cristal de espejo, algo evidentemente requetecool. GRACIAS A LOS DIOSES SUMERIOS ese modelo no estaba para niño, así que me evité una paliza segura y opté por este modelazo ¡atiende!

(nótese como la succión de carrillos destruye cualquier seriedad en la pose)

Grandotas, estilo Mejide, rojas rojazas, ¡con degradados en el cristal! y yo, el niño gordo medio ciego aparentando normalidad en un colegio público de los suburbios ¡ja!
Las lucí durante un par de semanas hasta que una de las golfas de octavo (más fea que un forúnculo, pero con la autoridad moral que dan unos gigantescos senos recién aparecidos) me hizo un comentario que no recuerdo, pero que sería suficiente para no volver a acercarme a unas gafas de sol en varios años.

Nada más, esto era otro retal humillante de mi vida que quería compartir con vosotros. Si teneis hijos con problemas en la vista y necesita gafas de sol, no permitais que haga el ridículer.

Miserias personales, amigos!