Amigos, hoy cumplo 30 tacazos, y, bueno, la verdad es que no tengo mucha gana de escribir. No porque esté deprimido ante el inexorable paso del tiempo, ni por lo efímero de lo bello, ni siquiera por ese matojo de canas que anda reclutando a voluntarios por aquí arriba, no.
Lo que me deprime es que no pude cumplir ningún objetivo de mi lista del año pasado. ¡Ni tan siquiera el primero! Muy triste y muy lamentable, si, con lo a huevo que lo tenía.
En fin, estoy seguro de que en esta década se resolverá ese asunto pendiente ¡y lo pasaremos de oso pardo! Pero para celebrar mi actual fracaso os dejo con esta pieza dibujo-lírica que me ha salido después de darme unas friegas apasionadas. ¡Un abrazo grande!
(haced clic sobre la imagen y se verá más grande y preciosa)
Uno de los momentos más bonicos de cada año es el paso del crudo invierno a la fértil primavera. Florecen los árboles y los matojos del borde de la carretera, los animales copulan con desparpajo y los humanos nos enamoramos. ¡Ja-ja! Nos enamoramos al mismo tiempo que enfermamos por alergias chungas, lo cual nos hace la especie más patética y lamentable de la historia del universo.
Os diré lo mismo que le dijo una comadrona a la madre de la Esteban en el paritorio: a veces la naturaleza es cruel.
El caso es que hoy quiero desnudar un poco más mi alma ante vosotros tocando un tema tan floriponding como es el primer amor.
Cuidado, ¿eh? no voy a referirme a los primeros cosquilleos interperniles, ni tampoco a ese amor ansioso y dramático pubertino. Me refiero al amor verdadero, al puro, ese amor que te voltea el corazón, que te pone cara de imbécil y que hace que tararees canciones de Juanito Valderrama.
Tendría unos siete años y lo recuerdo perfectamente porque soy un mitificador televisivo abominable (esto lo estoy descubriendo con el paso de los años, y es bastante grave).
Los fines de semana ochenteros, como medida de contención de energía infantil, mis padres nos llevaban al videoclub-tienda-elecrodomésticos bajo casa para que arrasaramos la sección “dibujos” y les dejaramos vivir durante unas horas.
No teníamos partigi, así que nuestras elecciones solian ser cosas así:
Y mis padres, debido a que en lugar de la sección “novedades” habían aspiradoras, supongo que tendrían que apañarse con apasionantes thrillers políticos
Bueno, a lo que íbamos, en uno de esos fines de semana alquilaron una cinta que vi a retales y que provocaría mi primer cataclisma cardíaco. El enamoramiento catacruncher. El acabóse en VHS.
Maldita sea, esos ojos, ¡esos ojos!. Yo no había hecho la comunión, y todavía pensaba que los niños nacían por el culo. ¿Qué narices hacían ESOS OJOS conmigo? A la niña de los ojos tristes cual popera resacosa se le sumaba esa cancioncilla melancólica y suplicante, que yo pensé durante años que era de Enrique y Ana, pero resulta que no, que la cantaba Jeanette (para mi desgracia luego descubrí que era del Perales).
Ya sabéis como terminan estas relaciones: ella se volvió bastante y predecible y esa electricidad que surgía cuando posaba mis labios en la pantalla dejó de ser placentera.
Decidimos quedar como amigos y que cada cual hiciese su camino. Años después nos volvímos a ver en Tesis. Sus ojos seguían envolviéndote como siempre, pero con Amenabar la cosa no era igual. En fin, puta vida.
¿Pensáis que es triste enamorarse por primera vez de una niña a veinticinco fotogramas por segundo? esperad que os cuente lo que pasó cuando vi el especial de nochevieja de tve ese mismo año.
Desde hace un tiempo me entiendo con una persona que me tiene en alta estima, que comparte mis insanas aficiones, que me acaricia y que me hace grandes comidas, y bueno, que soy yo, vamos.
Esta cosa tan egocéntrica me viene porque llevo años siguiendo los consejos de un gran filósofo humanista español
Pues eso, que hay que quererte tu mismo a quererte tu mucho, por eso me he marcado esta colección de árboles muertos que pasan a engrosar mi bagaje cultural y las arcas editoriales
Como ya sabéis (por las noticias y los tabloides) el otro día estuve de despiporre en el IKEA, ahí, a por un flexo. Y una mesa. Bueno, dos. Y una estantería y una cosa para escurrir los platos.
Por lo general, los centros comerciales me resultan insulsos y anodinos. Cuando entras te conviertes en un autómata que llena su carro, paga y se va, y así todos los que entran. Yo le echo la culpa a que casi siempre ponen a Jarabe de Palo en el hilo musical y eso como que te normaliza. En el sentido mierdero de la palabra.
Esto, sin embargo, no se cumple en el IKEA. Para empezar no te ponen a Jarabe de Palo.
Entras, coges tu bolsa amarilla, tus siete lápices y tus dos cintas métricas de papel que no vas a utilizar y que se van a transformar en cadenas de ADN en tus bolsillos. Entras, decía, y en los primeros metros de tu recorrido ya puedes observar que la gente aquí es multicolor, cada uno con sus virtudes y miserias como la pareja de prometidos, de la cual una parte piensa en el color de los muebles y la otra en las pulgadas de fullHD que soportará esa mesa; o como el matrimonio que atraviesa los pasillos arrastrando a un infante que lo toca todo y ellos le dicen que no toque nada y que se esté quieto, pero el muy cabrón no para DE TOCARLO TODO; o como los solteros intentando en vano que su pisito parezca el de las teleseries españolas a base de contrachapados de colores coléricos.
Hay muchos más casos que se pueden analizar, y si sois sociólogos frustados os podéis pegar unas tardes brutales entre sus pasillos, pero hay un aspecto bastante chungo en el que me quiero detener, y es que igual que la sociedad tiene a personas malas y oscuras, IKEA tiene a sus propios hijos de puta pululando por allí.
En este caso, los que más dejan huella son los ABANDONADORES DE ANCIANOS.
Zona de los sofás: 3 ancianos. Zona de dormitorios: 1 anciano. Zona de cocinas: 0 ancianos. Zona de oficina: 2 ancianos… y así sucesivamente. Ancianos abandonados a su suerte en sofás y sillas de diseño (con lo mal que tienen que ir para la ciática) esperando, ingenuamente, a que alguien vagamente conocido les diga “vamos abuelo” y se los lleve a algún lugar seguro.
Especialmente cruel fue el caso de una señora a la que dejaron en ¡el pasillo 3 de la zona de autoservicio AL LADO DE UNOS PALÉS! La pobre mujer estaba sentada en una silla bastante cutre y luchaba contra una somnolencia atroz. Ya sabéis como funciona el tema: cabeza abajo lentamente, ¡respingo y cabeza arriba!
El caso es que estaba cerca de uno de los ordenadores táctiles. Yo fui en tres ocasiones a comprobar la localización de no se que, y cada vez que iba la mujer despertaba y se encontraba con mi esbelta figura meneando obscenamente el dedo por la pantalla esa.
Yo nunca he estado en una guerra (ojalá nunca lo esté) pero la angustia por el terror y el abandono que reflejaban sus ojos me hizo pensar en las grandes atrocidades históricas. He de añadir que disfruté secretamente (para una vez que puedo infundir terror ¿qué queréis?). el cabrón interior tiene la culpa.
Pero tampoco hay que cebarse en los aspectos negativos. El mundo IKEA también proporciona momentazos como cuando llegas a la salida, después de atravesar laberintos y laberintos durante horas, y te sientes como el chico este que sale en la tele y que se come truchas crudas y ardillas y gusanos y hace cosas raras por ahí. Si mujer, el Arguiñano.
O cuando llegas a casa y te pones a montar tus compras, y las instrucciones no sirven para nada pero aún así consigues montar la cómoda Hemnes. Es el momento en el que resurge tu homo habilis, dejas de ser el oficinista anónimo para convertirte en EL MACHO: Manufacturador, semental de la manada y creador de todo lo visible!
Lástima que esa cómoda en realidad era ¡¡el sofá Ektorp Lövås!! ¡¡Vomitaciones y desmayos!!
Ahora que hace fresco, vienen las fiestas y me pongo melancólico, quiero traer a la memoria algo tristemente acaecido hace casi veinte años. El 10 de mayo de 1990 se dió un hecho que arruinaría mi verano y daría el empujón definitivo a TVE para precipitarse en un abismo de mierda televisiva.
Para empezar consultemos las hemerotecas:
¡Qué gran idea, señores de TVE! ochenta marujas con demasiado tiempo libre les enviaron unas cartas y ustedes dieron por hecho que España no necesitaba a Cheers. Pues bien, YO VEÍA CHEERS.
Unas semanas antes no tenía ni idea de que esa serie existía, pero haciendo zapping (tve1, tve2 y canal9, PERO sin mando a distancia, cuidao) lo descubrí y me quedé todo lo atónito que un chaval prepuber se puede quedar ante una cosa de la que no entiende nada.
Creo que no entendía, como he dicho, absolutamente nada, pero me tragaba los capítulos como si no hubiera mañana ¡esa gente estaba loca! Me lo pasaba pipa y ya se me estaba empezando a formar lo que en la jerga científica se denomina “la glándula de las buenas personas y del cachondeo en general”.
Entonces va TVE y me pone Cristal.
La vida después de Cheers
La desaparición de Cheers se me olvidó en dos horchatas, y con ellas se fue mi “glandula de las buenas personas y del cachondeo en general”, lo que con el tiempo me ha convertido en un ser huraño que no asiste a las reuniones de vecinos.
En junio cumplí años y empezaron las vacaciones, lo que significaba pasar tres meses aislado en pleno secarral levantino, sin más entretenimiento (aparte de los habituales de la sierra: arar, quemar hierba, quemar hormigas, quemar perros…), sin más entretenimiento, digo, que ver televisión y profundizar en mi lampiño autoerotismo.
Me puse manos a la obra y pronto comprendí que era perfectamente capaz de manejarme en ambos terrenos (no a la vez). Me puse optimista. Qué leches, me esperaban tres meses de frotis loco y programas infantiles por la mañana (visto desde la distancia parece un poco pervertido ¡pero eran los 90!). Sin embargo, en mi alegría cegadora no sospeché que la cosa podría torcerse hasta límites insalubres.
Ahora estoy hablando solo de la tele, ¿vale?
CRISTAL, señores, CRISTAL cada santo mediodía. Ojalá hubiera sido cristal de drogaína, porque aquello era insufrible: 36º a la sombra, un montón de gente apiñada frente a la tele, sudor, nos obligaban… ah, ¡dios santo!… ¡nos obligaban a recoger la mesa y a preparar nescafés! todo para que no hubiese nada que hacer durante aquellas 80 horas que debía durar cada capítulo.
Lo peor era la sensación guantanamera, si lograbas escapar de los vigilantes adultos te enfrentabas a un solazo de impresión y a un kilómetro de desierto plagado de serpientes de cascabel (quizá fueran lagartijas).
TVE y Cristal se convirtieron en dueños de mis sobremesas e hicieron que mi madre dijese por primera vez “¡chévere!”. Qué hijos de puta.
Mi único escape iba a ser canal 9, que por las tardes echaba Bola de Drac.
Aguantar un infierno durante horas se hacía más llevadero, sin duda, ante la previsión de grandes cantidades de hostias y kame-hames sin mesura, pero que va. Ese verano se estaba emitiendo La Saga de Namek, lo cual significa: Goku hablando de pie junto a Freezer partido en tres trozos en un planeta a punto de estallar. Esta situación se alarga durante unos 130 capítulos repletos de angustia y de “previously on Bola de Drac”.
Total, que el verano de 1990 se puede resumir en tres meses de miedo y asco.
Epílogo
El verano pasó. Desde entonces odio esa estación. Investigué durante meses nuevas técnicas de camuflaje y de autoamor, lo que me permitió pasar el verano de 1991 con relativa solvencia (muy apropiadamente, empezó la emisión de “las noches de tal y tal” con Jeanette Rodríguez de copresentadora. Giro inesperado de acontecimientos -con erótico resultado-)
Eso si, paradojas de la vida, solo me ponía a tono escuchando una canción:
¡¡Y TODO POR TU CULPA RTVE!! ¡¡YO TE MALDIGO!!
Esta historia está claramente basada en hechos reales (aunque quizá separados en el tiempo, en el espacio y en las cuerdas dimensionales) Se han cambiado nombres de personas y lugares para no involucrar a los afectados. ¡Felices fiestas a todos!
Pensábais que mi vida era un jolgorio contínuo, lo se, pero también tengo miserias personales que me azotan el corazón. ¿A quién quiero engañar? ¡vivo en la inmundicia!
Hoy os contaré lo que me pasa con activa_alicante, una lista de correo a la que fui apuntado sin permiso hace demasiado tiempo y que al principio te informaba de manifestaciones, conciertos, quedadas… muy contracultural y agitador, oye, lo cual estaba muy bien.
El caso es que poco a poco los correos sobre manifestaciones fueron desapareciendo en favor de los que te informaban de cursillos sobre “Cómo interpretar el rozamiento de los Túbulos de Poder del Altiplano del Tíbet” o “Yoga como transductor bioenergéticodimensional: mejora tus digestiones II”.
En los mensajes que informaban sobre actuaciones sustituyeron los conciertos de, yo que sé, de Verzas con Txorizo (si, punk marrano, pero bueno) por los del Coro de Los Cátaros, que abren los corazones y DESCIENDEN LAS ESFERAS CELESTES (literal).
A mi estas cosas de las energías de la homeopatitis no me dicen mucho, la verdad, así que he intentado eliminarme en varias ocasiones sin resultado alguno, ni enviando un mail al unsuscribe, ni enviando un mail al administrador, ni registrándome en el grupo de google, ni narices.
El caso es que la semana pasada me tocaron las bowlings enviándome un mail que ya pasaba de lo homeopatético para adentrarse en… bueno, en la mierda, os adjunto un link donde está el texto enterito http://noestamosolos.radioteca.net/leer.php/5282065
Total, que ya tenía yo las esferas celestes bastante hinchadas (escuché musica de los cátaros, a ver si descendian, pero nada) y ya pensaba que cada nuevo mail iba a ser más horrible que el siguiente y que la amargura llenaría mi vida (más), pero el que me ha llegado hoy… ay amigos, el que me ha llegado hoy ha superado todo lo imaginable, ni cursos, ni curas milagrosas, ni energías plutonianas: ¡genio en estado puro!.
Cambiaré el nombre del remite por el de Jetazo Joe, por cuestiones obvias, y no pegaré el teléfono ni otros datos, el resto texto va aquí. Trata sobre una movilización de voluntarios para una movida muy grande:
Asunto: Necesito voluntarios para el 12 de Diciembre
Mensaje: Hola;
Voy a convocar un encuentro en Mi campo en “la Marina” para arreglar el suelo de la casa y construir un invernadero con cañas. Haremos un encuentro de todo el día con paella por cuenta mia.
Si estais interesados os agradecería muchísimo que me lo confirmarais. Gracias de antemano y hasta pronto.
Luego los expertos se rompen la cabeza para dar nuevos usos a tecnologías ya inventadas, ¡aprendan de Jetazo Joe! que se encargó de pedir voluntarios por medio de una lista de correos para hacer un encuentro de todo el día para ¡reformar su casa! ¡Un día de trabajo (perdón, un encuentro voluntario) a cambio de un plato de paella!. Genial, genial Jetazo Joe ^_^ ¡Ya no quiero borrarme de la lista!
Por favor, no os masturbéis. Cada vez que lo hacéis el bicho que me he traido del Salón del Manga de Murcia se me pone loco y se pasa la noche matando gatos.
Maldita sea, para un viernes que escribo y resulta un tema delicado, espero que no se me malinterprete.
Estoy viendo por el Facebook (bendito antro) una aplicación de Ausonia que consiste en que te ponen un pañuelo rosa virtual en una de tus fotos y automáticamente pasas a estar en contra del cáncer de mama.
Estas campañas de afirmar que estás en contra de algo chungo de lo que evidentemente estás en contra me parecen una chorrisandez, pero sin embargo las hay a montones, como los que iban hace un par de años pidiendo firmas contra el hambre, así, sin más ¿pero qué pasa, que hay alguien a favor del hambre? Si, vale, algunos endocrinos, pero aquí nos referimos a alguien humano.
Algunos movimientos minoritarios si que pueden ser apoyados para que tengan mayor visibilidad. Ej. mi asociación para el aborto de niños ya mayores pero que salieron rana
Me repatea porque tengo la impresión de que estas cosas hacen que el mal por el que te has declarado en contra pierda relativa importancia:
- Madre mia, cariño, mira el telediario: Cientos de niños muriendo de inanición en Somalia
- Si, es terrible, por eso esta mañana he firmado contra el hambre
- ¡Qué bien! Esos pequeñuelos tienen suerte de que haya gente como tu. Y hablando de hambre…
- Ya saco el pucheeero
Amigos, apoyad acciones concretas porque lo demás es perder el tiempo y si hay que ponerse pañuelos rosas, cilicios costilleros amarillos o mallas de leopardo, se ponen, pero por causas que realmente lo merezcan.
Por ejemplo, si Ausonia hubiera tenido unos ovarios grandes como cabezas y los hubiera puesto sobre la mesa, debería hacer una campaña cuyo objetivo fueran los siguientes puntos:
- exigir que el Real Madrid venda a Cristiano Ronaldo
- exigir que el Barça venda a Messi
- mientras la policia retiene a Florentino y a Laporta (y les da alguna colleja) coger esos 200 millones de euros y destinarlos a una investigación contra el cáncer de mama
Arcadas. Abro la boca pero no sale nada. Debe ser por el humo de las bombas de ayer o por el agua en mal estado, quien sabe.
Dolor de cabeza. Latidos en la sien y un pitido que indica que los tímpanos no están en su mejor momento hacen que recuerde las rítmicas explosiones, los gritos de la gente, al teniente enfadado “casi no quedan balas y aquí todos tenemos que pegar tiros”.
Inmovilidad. Estoy demasiado cansado para moverme. Tumbado veo como la luz se apaga. Se hace el silencio. Por fin puedo descansar.
Ra-ta-ta kaboum!
¿Disparos? ¿Explosiones? ¡no puede ser!
Catapum bang booom!
Dios santo, ¡¡otra vez empieza todo!!
RATATATATATATATABOOOOOUM
Abro los ojos, el dolor invade la habitación. Mi corazón está apunto de explotar. Me quedé durmiendo a las 8:30 y ahora son las 8:45.
¡Viva la reina!
Una comparsa ha venido a buscar a su reina y no han tenido mejor idea que poner una traca a 10 metros de mi habitación.
Chin chin pum, chin chin pum
La charanga empieza a tocar, ya no pararán hasta las 8:00 del dia siguiente y ahora ya se, ya tengo la certeza de que…
Maricón el que no boteeee, maricón el que no boteeeeee
Hola niños, hoy os contaré un secreto y una cosa que me ha pasado.
El Secreto
Desde hace un par de años muchos de vosotros me asaltáis en la calle, en el coche y en mi casa y me preguntáis que de dóndo saco esas camisetas tan chulas. Yo, consciente de mi exclusividad, me limito a decir que “de internet, de una web americana”.
A sabiendas de que voy a perder esta exclusividad que me ha traido tan gratos momentos de fama, sexo y jamón serrano, os voy a decir de dónde compro estas camisetas tan chulas.
Hale, ya está, ya lo he dicho.
La cosa que me ha pasado
Resulta que aprovechando unas rebajillas a finales de mayo, hice un pedido para mi y para todos mis compañeros de unas cuantas camisetas. En total 60 eurazos bien invertidos.
Cuando tienen que enviar el pedido a otro país, te dan dos opciones: la rápida, con la que en unos dias tienes el paquete en tu casa, y la barata, que tarda unas tres semanas en llegar.
Como soy un hombre paciente (no tacaño) siempre elijo la barata. En tres semanas el pedido siempre llega.
Total, que pasaron dos meses y el pedido no llegaba. Envié un mail al personal de Threadless para ver si sabían qué había pasado. Me contestaron en unos minutos que lo iban a revisar. Por mi parte, tenía que comprobar que los datos postales fueran correctos.
Yo revisé lo mío y estaba bien, y Threadless revisó su parte y también estaba bien. Quedaba hablar con los señores de correos. Ja-ja! ya conocéis el dicho: “correos en agosto”.
Pregunté y no podían buscar mi pedido por el nombre. Ni por el DNI. Ni por la dirección. Ni por el número de envío. Me pidieron otro número identificador que se ve que era la repanocha, porque me aseguraron que con ese podían encontrarlo todo. Se lo comuniqué a mis amigos americanos y quizá intuyeron que el percal se iba a alargar ad eternum porque directamente dieron el pedido por perdido, me ofrecieron devolverme el dinero, guardar el saldo para futuras compras o hacer otro pedido. Pedí que me devolvieran el dinero y en unos días ya lo tenía en mi cuenta bancaria, aparte de un vale de 5$ para mi siguiente compra.
Ninguna pega, ningún remoloneo, ningún “ay, pues si no lo encuentran en correos es que no está”, simplemente unos mails amables y problema solucionado. Si todo funcionase la mitad de bien los comunistas se pasarían a la sociedad de consumo sin pensarlo, seguro.
Y nada más, como estoy muy contento con esta gente os la recomiendo (cuidado con comprar las mismas camisetas que yo, ¿vale?) y os pregunto ¿habéis tenido algún problema parecido? ¿cómo os lo solucionaron?
