Yo ahora tenía que estar pegándome la siesta del siglo, o arrancándome las uñas porque apple presenta un sacacuartos nuevo, o haciendo la digestión entre bellas concubinas refocilantes.

No amigos, mi vocación de servicio público ha hecho que sacrifique todo eso y me sumerja una vez más en los ocultos recovecos de la bochornez audiovisual. Hoy toca EUROVISIÓN. El hecho de que hayan expulsado a Chimo Bayo os ha dejado como un bisoñé mojado, lo se, por eso he dedicado 15 minutos de mi vida a aportaros candidatos que, sin duda, merecen ser votados por su gran aportación al mundo de la canción ligera europea ¡si no votáis que sea culpa vuestra!.

Categoría “Vieja Gloria Que Vuelve”

Porque nunca es tarde para volver a triunfar, queridas

- Viceversa “Tenemos que hablar”: Tu piel morena / sobre la arena / nadas igual / que una sirena. Bellos y elaborados versos que nos retrotraen a una época mejor, donde el maripositechno se esparcía como la polvora y el eterno duelo OBK / Viceversa prometía desconcierto sin igual. En esta ocasión nos sorprenden con un videoclip de gran simbolismo y una letra que no desmerece de sus anteriores éxitos. Una muestra: “por eso siento dulcemente / que brotan los poemas en mi mente”

- Leonardo Dantés “Como un talismán”: Ese señor que hablaba raro, que se comportaba como idiota y que bailaba agitando un pañuelo ¡ha vuelto! En este nuevo temazo he apreciado una nueva forma de estructura lírica, de musicalización y de coreografía, donde este gran señor de la canción nos muestra a todos los habitantes de su barrio (jubilados, albañiles y maquinetos incluídos) agitando un pañuelo ¡UN PAÑUELO AZUL!

Categoría “Pobre Hombre”

Con solo ver a ciertas personas ya sabes que encierran mucho arte y sentimento en sus venas, solo hay que abrirlas!

- El Solitario “La paz y la amistad”: El solitario hace honor a su nombre y tiene el estudio de grabación en su habitación, con un armario y una cama de 90 como podéis ver en el corto video. Si escucháis la canción descubriréis a un hombre que abre su interior y comparte su ternura y amargura con el mundo con voz nasal y un midi de fondo. “Alguna gente no sabe convivir y no debería estar aquí” Fighter!

- Félix “La vida”: Su cara, su jersey, su corte de pelo, todo esto es indicador de los múltiples avatares que este entrañable señor ha tenido que atravesar hasta llegar frente a la cámara de video. Ved el clip y escuchad su crudo mensaje. Seguro que os replanteais un par de cosas sobre LA VIDA.

Categoría “La Alegría de su Casa”

¿Quién no tiene un pariente algo payasete que se pone a cantar y/o a hacer el mono en cada reunión familiar? ese numerito que se saca de la manga y al que todos aplauden con sudor frío y miradas nerviosas. Sabed que con cada aplauso le estáis haciendo creer que realmente es la h*stia. Le estáis dando ALAS PARA EUROVISIÓN!

- Manuel Martínez Perogil Lolele “Silueta tallada”: Con su sombrero de sheriff (con la inscripción “poeta”) y su chaleco marino, estoy seguro de que este hombre reparte alegría por toda huelva. ¡Aunque nadie se la pida!

- La Tita “Yo tengo un novio“: Esa tía que le sale el gracejo por los poros, que sale con sus hijas de discoteque, que ningunea a un marido que piensa “en que mala hora lo hice sin condón”, esa tía sin miedo al ridiculo que siempre suelta perlas soeces por la boca, esa tía GORDA que se remenea como un ganso y se pinta cual quinceañera. Esa tía madre de todas las chonis es LA TITA

Categoría “Habló de Putas La Tacones”

Eurovisión ya era bastante gayer, pero desde que ganó la transexual israelí esa esto es un no parar de clones de McNamara sin estilo

- La Almeja de la Ría “Pompas de jabón”: Para que meter a un petardero cuando puedes poner a ¡seis! Con una canción que haría que los Putilatex se volvieran Rockers amigos, pompas, pompas, pompas de jabón (bis)

- Supremme de Luxe “Indignidad”: Una drag queen que canta un tema llamado “indignidad”. Por dios santo, ¡¡INDIGNIDAD!! es que tiene que ser bueno por cojones!! (o por lo que sea)

Categoría “Can I Borrow A Feeling”

Los auténticos ases de la canción ligera y sentimental no aparecen en la radio. Estos románticos de la noche, cual Kirk Van Houten, arañan el tejido de su carne para transformarlo en tejido de sentimiento y explosión de amor. Pero eso amigos, nadie lo ve.

- Rafael Delgado “De ti depende”: Mirad su semblante. Escuchad su voz. Puro sentimentalismo amigos. Rafael nos trae una canción ELECTRODANCE.

- Juan Calderón “Tríptico de amor”: Con semejante título bastaría para que esta canción ganara el festival de Eurovisión, el de la OTI y el del Caprabo juntos. Aparte de que también tiene su toque ELECTRODANCE, podemos observar un detalle que los románticos del mundo habían empezado a olvidar: mocasines sin calcetines.

Categoría “Escapa conmigo a BENIDORM”

Paseando por el levante español podemos apreciar todo un crisol de culturas, una mixtura de humanidad, actitudes y mentalidades que se resume en dos palabras: PACHANGUEO y VEJEDAD. Porque la gente madura también gusta de menear el bullate, he aquí una selección de canciones que seguro serán de su agrado.

- Tequila Tinto “Elemeckach“: ¿A quién no le gustan las canciones con palabras que no se entienden una mierda? Ahí tenéis el Aserejé, por ejemplo, o Europe’s living a celebration. La formula de meter una palabra rara, decir que es un ritmo nuevo y que la cante una señora marcando CUJA siempre funciona, es por eso que esta canción está destinada al triunfo absoluto entre nuestro mayores.

- El Ángel Divino “El Dios del Universo”: Este señor tiene todos los boletos para convertirse en leyenda: viste de blanco, va a caballo por una playa, lleva un pelucazo rubio y toca la trompeta. El tio no apunta bajo y nos trae un TEMAZO en el que cuanta una historia de malrollismo con Dios, Satán, Angeles, con un ritmo de medio tiempo y unos samples del cagarse. Divino!

Categoría “Rozando el frikismo”

Porque algún rarito tenía que haber, hombre

- Pichichi Musical “Dime”: No se muy bien que opinar de este artista. Intrigante. Vanguardista. Críptico. De verdad, se me ha ido, no se.

- SuperEddy “Marysabel”: Descubrió la Grabadora de Sonidos de windows y se hizo cantante. Descubrió las cortinillas del Windows Movie Maker y produjo sus propios videoclips. A este genio renacentista del siglo XXI solo le falta suerte y comprensión, MUCHA comprensión.

SUBCAMPEÓN

SOTO-K “Me voy a preparar para el amor”

Tuvo la valentía de abandonar el pueblo y emanciparse a los 45 años. En la capital descubrieron su talento innato y su porte de varon dandy. Suplieron el inconveniente de su falta total de ritmo coreográfico con un cuerpo de bailarines del mas alto nivel. Con ustedes SOTO-K.

CAMPEÓN!

Francisco Gomez Siruela (El Ziruela) “Guyu Guyu”

Ahora mismo tiene pocos votos, pero debería ser el campeón moral de un concurso donde ya hemos sufrido grandes decepciones. El único que nos puede salvar es EL ZIRUELA, con un temazo (Guyu Guyu, por dios!) que es puro ritmo, con una letra que invita a la reflexión, y con UN MARCIANO BAJITO! Es que tiene que ganar! Admiren!

Como saben mi debilidad por la frikez en general, mis amigos y superiores de Trinamita me han hecho unas chapas del smiley del comediante que son la monda.
Aprovechando que hoy es domingo y estoy flojo y sensible, he decidido sortear tres chapas entre los comentaristas más destructivos:

Se trata de escribir la frase o crítica más demoledora sobre la película recién estrenada. De entre los comentarios recibidos en esta entrada hasta, pongamos el martes, se elegirán los tres más burracos bajo criterios exclusivamente subjetivos. El premio, ¡LA CHAPA!

Por supuesto que me reservo todos los derechos reservables y el premio puede quedar desierto, a ver si solo van a haber dos comentarios de trolls maldiciendo a mi familia y encima me toca darles el regalo ¡no señor!

Recordad poner vuestro correo electronico de verdad a la hora de comentar. ¡suerte!

Amigos, despues de año y medio sin pisar una sala de cine he ido a ver Watchmen ¡y qué Watchmen, nena! Animaladas, personajes bastante clavados al cómic, hostias como panes, recreación al enseñar cuja, mamella y mandanga variada y sangre a calderás. Me ha gustado que la bso estuviera compuesta por temillas oldies goldies, y que el surrond ese fuera a toda castaña por la sala.

También es verdad que soy un iluso impresionable y que estábamos en cuarta fila, que hemos visto hasta la marca de la faja de la vieja Jupiter. Bueno, que igual la peli no es para tanto, pero me lo he pasado como un enano (qué pequeño es el mundo)

Algunos me dirán que (1) tiene demasiada cámara lenta, que (2) qué es eso de que los protas sepan kunfú y digan tontás y que (3) dos horas y media de película son muchas horas.

En verdad yo os digo:
1. Si me dieran la oportunidad de dirigir una peli con todos los adelantos técnicos que hay hoy en dia, la rodaría íntegramente a cámara lenta. Plano general a camara lenta, plano detalle del puño, cámara rápida hasta que toca la boca de alguien, entonces cámara lenta otra vez. ¡Yo lo haría y todos lo haríamos, reconozcámoslo! Aunque la gente saliera vomitando del cine.
2. El kunfú es lo que toca. Para ver cuatro leches mal dadas, para ver lo que es la realidad, me voy al bar del sopas a ver a los habituales clavarse el mondadientes en las costillas. Para pasármelo bien, watchmen saben kunfú. Y si tienen que decir tontás pues se dicen. Alegría, hombre!
3. De la duración no os podeis quejar, que con lo que valen las entradas si una peli se alarga menos de dos horas es para denunciar a hollywood entero!

Para finalizar esta chunga crítica de las 6 de la mañana, he de destacar el único punto negativo. Algo que me ha puesto bastante nervioso durante toda la peli y que yo, siendo sincero con mi ideología, censuraría totalmente: ¿no habéis notado que la nariz de Nixon era idéntica (en tamaño y forma) al pene del Dr. Manhattan? Puagh! bamboleo!

Actualización: atención, que tenemos un sorteo de chapitas del comediante!

1. Ha ganado el PSOE, lo cual quiere decir que Muchachada Nui no corre peligro (por el momento).

2. La guardia civil ha evitado tramitar mi denuncia del robo en dos ocasiones. Una a las 6 de la mañana, otra a las 16 de la tarde alegando que no podia demostrar que yo era yo y que “hoy había mucho lio”.

3. Una mujer policía nacional de Elche me la ha tramitado mientras cantaba canciones de Pereza.

4. Como decía Manuel Bartual en su twitter: ni Lost, ni Dexter ni hostias, la serie que hay que ver es Las Caras de Bélmez. Por favor, no os la perdais.

Las caras de Belmez 1×01

Las caras de Bélmez 1×02

Las caras de Bélmez 1×03

Antes de nada deciros que lo que os voy a contar es totalmente cierto, para que veais lo muy triste que puede llegar a ser vivir en yo.

Hace dos noches soñé con el fin del mundo. Por alguna razón el cielo se abría y dos rayos de luz empezaban a abrirse paso lentamente entre las nubes. La gente empezó a echarse a la calle, sin pillaje ni pánico, simplemente salían a la calle y se sentaban en la carretera, entonces vacía de coches.

Bajo de mi casa, me dirijo a la carretera y veo a Enrique Dans tocando la guitarra.

Fin del sueño. Vale, ¿por qué coño se me juntan el fin del mundo y edans en mis sueños? Sin duda alguna fue un mensaje de mi cerebro suplicando por un poco de vida analógica (no quiero ni pensar en otras explicaciones freudianas)

No me quedó más remedio que hacerme caso, así que llevo dia y medio sin llevarme un twit a la boca, lo que me ha permitido ver por fin Death Proof, hecho ante el cual voy a terminar el post con un grito murciano:

Acho, que hijoputa el Tarantino, que ya está forrao y hace lo que le sale del capullo.

Buenas noches.

¿Pero que idiotez es esta?

Llego a casa cansado y pre-borracho y me encuentro con que mi madre enferma está viendo un subproducto llamado “escenas de matrimonio”.

¿Que pasa? ¿Solo encontraron una risa enlatada? ¿Solo una? ¿Costaba mucho buscar por internet? ¿Quizas grabar a algún sobrino carcajeandose no era posible? ¿Grabar las risas de otros programas con mejores guionistas está prohibido? ¡¡Hasta en el garageband tengo más risas enlatadas y con más calidad!! ¡¡¡Por dios!!!

Es oficial: me he convertido en un gañanazo.
Resulta que en las autonómicas están echando “Just for Laughs”, un programa de bromas con cámara oculta, ese tipo de programas que juré exterminar con ácido hace años. En fin, en canal 9 lo podrán ver como “tot per riure” y en tele 7 como “guasa TV”. El programa incluye los antes mencionados videos con apariciones estelares de unas señoritas/presentadoras de la tierra diciendo sandeces entre video y video (premio “ole mis berzas” a la presentadora murciana).

Pues me gusta. Mezclan los clásicos videos de “tienes una rata entre las piernas“, con las muy hijoputescas “la muerte está detrás” o “vas a tragar porras negras“. En cualquier caso, el sufrimiento humano está garantizado, con un toque muy a lo inglés, eso si.

El caso es que en la tierra del toro huevero no no salen estas cosas. ¿Bromas con cámara oculta de un minuto de duración? Hacemos un “inocente, inocente” con tres bromas que duran 1 hora cada una (más el making of y Rappel como teleoperadora). ¿Tenemos que hacer una serie cómica? Resulta que los de fuera te hacen series de 20 minutos cada capítulo (que te partes el Ohio y ganan premios y todo, oye), mientras que aquí una serie de humor estándar empieza a las 22 y no se sabe cuando acaba. Incluso compramos el “Just for Laughs” y tenemos que meter a presentadoras florero para ¡no se que coño!.

El que lo dijo tenía razón: El español está acomplejado, al menos los gerifaltes televisivos. Somos como los nuevos ricos que se compran mercedes km 0 de 7 metros, lo queremos todo mu grande, mu grande, porque en realidad la tenemos pequeñita, pequeñita. La mentalidad, no me malinterpreten.

¡Ya está bien de gritos y enredos durante horas! Desde aquí exijo un real decreto que limite la duración de las series a 20 minutos como mucho. ¡Ah! y que se extradite a los morancos para que sean juzgados por tribunales internacionales. ¡Zapatero toma nota!.

¡Tiene que serlo! En los telediarios no se habla de otra cosa; las tertulias se preocupan de si “no me come nada”; los programas del corazón se interesan por si su novia accede carnalmente al flaco en mayor o menor grado; la iglesia y sus acólitos radiofónicos quieren sacrificarlo ¡como si de un jesucristo 2.0 se tratase!.

Es De Juana, y está de moda.

– Disculpe caballero, pero tiene un De Juana en la ceja.

- Ops! muchas gracias, buen hombre. Últimamente no se puede salir a la calle sin que se te enganchen dos o tres en la chaqueta.

- Es normal, con este tiempo…

Dios, amigos, omnipresente y omnipotente, el que observa a los humanos indeferente desde las alturas, azote de píos e impíos, el execrador supremo, el… es Dios! ¡No tengan duda!

Claro, que siempre habrá algún mequetrefe que dirá que De Juana ni de coña es Dios. ¡Demuéstrelo! Si no es una divinidad, ¿por qué se le da tantísima importancia? ¿por qué se le quiere convertir en mártir? ¿como es posible que algo que no sea divino condicione a toda una sociedad cada vez que se le va el apetito? ¿por qué me lo pasan a todas las putas horas en todos los medios de comunicación?

A mi, particularmente, me preocupaba mas que no podré independizarme en la vida, que estamos rodeados de ladrones que reciben la aprobación popular, que la tierra se nos va a la mierda, que hay enfermedades sin cura, incluso me preocupaba el hecho de que no se me bajase la tercera temporada del Arguiñano (la buena, cuando estaba en TVE hace quince años).

Pero claro, eso era antes. Si la humanidad entera me dice que lo más importante en mi vida es que un asesino mediamierda (que ya cumplió su pena) se ponga a / o deje de comer, no me queda otra que mandar a la mierda todo lo demás. Dejar mis bienes, amigos y familiares y seguir sus pasos hasta el fin. Y lamerle los callos, por supuesto.

Mil millones de moscas periodistas no pueden estar equivocadas ¡adora a De Juana!

Iba yo a hacer un pedazo de post sobre porqué Scrubs es como mezclar todas las series de médicos de Cuatro con la increíble Parker Lewis.

Pues en ello estaba cuando me encuentro con que un señor gafarejilla ya había pensado lo mismo. ¡Y encima sabe escribir bien, maldita sea!

Así que como no vale la pena decir nada que no haya dicho este hombre (cuan perro soy), voy a hacer algo que jamás nadie se ha atrevido a hacer:

El mundo es cruel, chavales: me chafan un post, ergo os arruino la vida.