Yo ahora tenía que estar pegándome la siesta del siglo, o arrancándome las uñas porque apple presenta un sacacuartos nuevo, o haciendo la digestión entre bellas concubinas refocilantes.

No amigos, mi vocación de servicio público ha hecho que sacrifique todo eso y me sumerja una vez más en los ocultos recovecos de la bochornez audiovisual. Hoy toca EUROVISIÓN. El hecho de que hayan expulsado a Chimo Bayo os ha dejado como un bisoñé mojado, lo se, por eso he dedicado 15 minutos de mi vida a aportaros candidatos que, sin duda, merecen ser votados por su gran aportación al mundo de la canción ligera europea ¡si no votáis que sea culpa vuestra!.

Categoría “Vieja Gloria Que Vuelve”

Porque nunca es tarde para volver a triunfar, queridas

- Viceversa “Tenemos que hablar”: Tu piel morena / sobre la arena / nadas igual / que una sirena. Bellos y elaborados versos que nos retrotraen a una época mejor, donde el maripositechno se esparcía como la polvora y el eterno duelo OBK / Viceversa prometía desconcierto sin igual. En esta ocasión nos sorprenden con un videoclip de gran simbolismo y una letra que no desmerece de sus anteriores éxitos. Una muestra: “por eso siento dulcemente / que brotan los poemas en mi mente”

- Leonardo Dantés “Como un talismán”: Ese señor que hablaba raro, que se comportaba como idiota y que bailaba agitando un pañuelo ¡ha vuelto! En este nuevo temazo he apreciado una nueva forma de estructura lírica, de musicalización y de coreografía, donde este gran señor de la canción nos muestra a todos los habitantes de su barrio (jubilados, albañiles y maquinetos incluídos) agitando un pañuelo ¡UN PAÑUELO AZUL!

Categoría “Pobre Hombre”

Con solo ver a ciertas personas ya sabes que encierran mucho arte y sentimento en sus venas, solo hay que abrirlas!

- El Solitario “La paz y la amistad”: El solitario hace honor a su nombre y tiene el estudio de grabación en su habitación, con un armario y una cama de 90 como podéis ver en el corto video. Si escucháis la canción descubriréis a un hombre que abre su interior y comparte su ternura y amargura con el mundo con voz nasal y un midi de fondo. “Alguna gente no sabe convivir y no debería estar aquí” Fighter!

- Félix “La vida”: Su cara, su jersey, su corte de pelo, todo esto es indicador de los múltiples avatares que este entrañable señor ha tenido que atravesar hasta llegar frente a la cámara de video. Ved el clip y escuchad su crudo mensaje. Seguro que os replanteais un par de cosas sobre LA VIDA.

Categoría “La Alegría de su Casa”

¿Quién no tiene un pariente algo payasete que se pone a cantar y/o a hacer el mono en cada reunión familiar? ese numerito que se saca de la manga y al que todos aplauden con sudor frío y miradas nerviosas. Sabed que con cada aplauso le estáis haciendo creer que realmente es la h*stia. Le estáis dando ALAS PARA EUROVISIÓN!

- Manuel Martínez Perogil Lolele “Silueta tallada”: Con su sombrero de sheriff (con la inscripción “poeta”) y su chaleco marino, estoy seguro de que este hombre reparte alegría por toda huelva. ¡Aunque nadie se la pida!

- La Tita “Yo tengo un novio“: Esa tía que le sale el gracejo por los poros, que sale con sus hijas de discoteque, que ningunea a un marido que piensa “en que mala hora lo hice sin condón”, esa tía sin miedo al ridiculo que siempre suelta perlas soeces por la boca, esa tía GORDA que se remenea como un ganso y se pinta cual quinceañera. Esa tía madre de todas las chonis es LA TITA

Categoría “Habló de Putas La Tacones”

Eurovisión ya era bastante gayer, pero desde que ganó la transexual israelí esa esto es un no parar de clones de McNamara sin estilo

- La Almeja de la Ría “Pompas de jabón”: Para que meter a un petardero cuando puedes poner a ¡seis! Con una canción que haría que los Putilatex se volvieran Rockers amigos, pompas, pompas, pompas de jabón (bis)

- Supremme de Luxe “Indignidad”: Una drag queen que canta un tema llamado “indignidad”. Por dios santo, ¡¡INDIGNIDAD!! es que tiene que ser bueno por cojones!! (o por lo que sea)

Categoría “Can I Borrow A Feeling”

Los auténticos ases de la canción ligera y sentimental no aparecen en la radio. Estos románticos de la noche, cual Kirk Van Houten, arañan el tejido de su carne para transformarlo en tejido de sentimiento y explosión de amor. Pero eso amigos, nadie lo ve.

- Rafael Delgado “De ti depende”: Mirad su semblante. Escuchad su voz. Puro sentimentalismo amigos. Rafael nos trae una canción ELECTRODANCE.

- Juan Calderón “Tríptico de amor”: Con semejante título bastaría para que esta canción ganara el festival de Eurovisión, el de la OTI y el del Caprabo juntos. Aparte de que también tiene su toque ELECTRODANCE, podemos observar un detalle que los románticos del mundo habían empezado a olvidar: mocasines sin calcetines.

Categoría “Escapa conmigo a BENIDORM”

Paseando por el levante español podemos apreciar todo un crisol de culturas, una mixtura de humanidad, actitudes y mentalidades que se resume en dos palabras: PACHANGUEO y VEJEDAD. Porque la gente madura también gusta de menear el bullate, he aquí una selección de canciones que seguro serán de su agrado.

- Tequila Tinto “Elemeckach“: ¿A quién no le gustan las canciones con palabras que no se entienden una mierda? Ahí tenéis el Aserejé, por ejemplo, o Europe’s living a celebration. La formula de meter una palabra rara, decir que es un ritmo nuevo y que la cante una señora marcando CUJA siempre funciona, es por eso que esta canción está destinada al triunfo absoluto entre nuestro mayores.

- El Ángel Divino “El Dios del Universo”: Este señor tiene todos los boletos para convertirse en leyenda: viste de blanco, va a caballo por una playa, lleva un pelucazo rubio y toca la trompeta. El tio no apunta bajo y nos trae un TEMAZO en el que cuanta una historia de malrollismo con Dios, Satán, Angeles, con un ritmo de medio tiempo y unos samples del cagarse. Divino!

Categoría “Rozando el frikismo”

Porque algún rarito tenía que haber, hombre

- Pichichi Musical “Dime”: No se muy bien que opinar de este artista. Intrigante. Vanguardista. Críptico. De verdad, se me ha ido, no se.

- SuperEddy “Marysabel”: Descubrió la Grabadora de Sonidos de windows y se hizo cantante. Descubrió las cortinillas del Windows Movie Maker y produjo sus propios videoclips. A este genio renacentista del siglo XXI solo le falta suerte y comprensión, MUCHA comprensión.

SUBCAMPEÓN

SOTO-K “Me voy a preparar para el amor”

Tuvo la valentía de abandonar el pueblo y emanciparse a los 45 años. En la capital descubrieron su talento innato y su porte de varon dandy. Suplieron el inconveniente de su falta total de ritmo coreográfico con un cuerpo de bailarines del mas alto nivel. Con ustedes SOTO-K.

CAMPEÓN!

Francisco Gomez Siruela (El Ziruela) “Guyu Guyu”

Ahora mismo tiene pocos votos, pero debería ser el campeón moral de un concurso donde ya hemos sufrido grandes decepciones. El único que nos puede salvar es EL ZIRUELA, con un temazo (Guyu Guyu, por dios!) que es puro ritmo, con una letra que invita a la reflexión, y con UN MARCIANO BAJITO! Es que tiene que ganar! Admiren!

Como ya sabéis (por las noticias y los tabloides) el otro día estuve de despiporre en el IKEA, ahí, a por un flexo. Y una mesa. Bueno, dos. Y una estantería y una cosa para escurrir los platos.

Por lo general, los centros comerciales me resultan insulsos y anodinos. Cuando entras te conviertes en un autómata que llena su carro, paga y se va, y así todos los que entran. Yo le echo la culpa a que casi siempre ponen a Jarabe de Palo en el hilo musical y eso como que te normaliza. En el sentido mierdero de la palabra.

Esto, sin embargo, no se cumple en el IKEA. Para empezar no te ponen a Jarabe de Palo.

Entras, coges tu bolsa amarilla, tus siete lápices y tus dos cintas métricas de papel que no vas a utilizar y que se van a transformar en cadenas de ADN en tus bolsillos. Entras, decía, y en los primeros metros de tu recorrido ya puedes observar que la gente aquí es multicolor, cada uno con sus virtudes y miserias como la pareja de prometidos, de la cual una parte piensa en el color de los muebles y la otra en las pulgadas de fullHD que soportará esa mesa; o como el matrimonio que atraviesa los pasillos arrastrando a un infante que lo toca todo y ellos le dicen que no toque nada y que se esté quieto, pero el muy cabrón no para DE TOCARLO TODO; o como los solteros intentando en vano que su pisito parezca el de las teleseries españolas a base de contrachapados de colores coléricos.

Hay muchos más casos que se pueden analizar, y si sois sociólogos frustados os podéis pegar unas tardes brutales entre sus pasillos, pero hay un aspecto bastante chungo en el que me quiero detener, y es que igual que la sociedad tiene a personas malas y oscuras, IKEA tiene a sus propios hijos de puta pululando por allí.
En este caso, los que más dejan huella son los ABANDONADORES DE ANCIANOS.

Zona de los sofás: 3 ancianos. Zona de dormitorios: 1 anciano. Zona de cocinas: 0 ancianos. Zona de oficina: 2 ancianos… y así sucesivamente. Ancianos abandonados a su suerte en sofás y sillas de diseño (con lo mal que tienen que ir para la ciática) esperando, ingenuamente, a que alguien vagamente conocido les diga “vamos abuelo” y se los lleve a algún lugar seguro.

Especialmente cruel fue el caso de una señora a la que dejaron en ¡el pasillo 3 de la zona de autoservicio AL LADO DE UNOS PALÉS! La pobre mujer estaba sentada en una silla bastante cutre y luchaba contra una somnolencia atroz. Ya sabéis como funciona el tema: cabeza abajo lentamente, ¡respingo y cabeza arriba!
El caso es que estaba cerca de uno de los ordenadores táctiles. Yo fui en tres ocasiones a comprobar la localización de no se que, y cada vez que iba la mujer despertaba y se encontraba con mi esbelta figura meneando obscenamente el dedo por la pantalla esa.

Yo nunca he estado en una guerra (ojalá nunca lo esté) pero la angustia por el terror y el abandono que reflejaban sus ojos me hizo pensar en las grandes atrocidades históricas. He de añadir que disfruté secretamente (para una vez que puedo infundir terror ¿qué queréis?). el cabrón interior tiene la culpa.

Pero tampoco hay que cebarse en los aspectos negativos. El mundo IKEA también proporciona momentazos como cuando llegas a la salida, después de atravesar laberintos y laberintos durante horas, y te sientes como el chico este que sale en la tele y que se come truchas crudas y ardillas y gusanos y hace cosas raras por ahí. Si mujer, el Arguiñano.

O cuando llegas a casa y te pones a montar tus compras, y las instrucciones no sirven para nada pero aún así consigues montar la cómoda Hemnes. Es el momento en el que resurge tu homo habilis, dejas de ser el oficinista anónimo para convertirte en EL MACHO: Manufacturador, semental de la manada y creador de todo lo visible!

Lástima que esa cómoda en realidad era ¡¡el sofá Ektorp Lövås!! ¡¡Vomitaciones y desmayos!!