Llevo más de medio año leyendo y estudiando todos los periódicos que se publican en nuestro país; me he suscrito a mas de 4700 feeds sobre economía de todo el mundo; he establecido contactos con todos los que mueven la mandanga: bolsas, FMI, avecrem…

Tras horas y horas de asimilación, aprehensión, asociación y deglutición de datos mi conclusión es la siguiente:

La crisis terminará mañana jueves, 30 de octubre de 2008 a las 11:02 de la mañana.

Así que dejen de aburrir con el monotema, cojones!

- Uy! Mi pobre Antonio que le han echao de la obra!
- Calla, calla, nena, que a mi Manolo le han suspendido pagos y ahora tenemos que comprar el jamonyor del lidl.
- Pues eso no es nada guapa, que en casa ahora lavamos la ropa con saliva.
- Pues que sepas que en la mía hemos dejado de pagar el nicho y el primero que muera servirá de comida a los demás (tocada y hundida, zorra asquerosa).

¡¡Cállense ya!!! Todos estamos jodidos y seguramente ustedes más que yo pero, ¡cállense! ¡me importa una mierda su vida y miserias! ¡No hagan de esto una competición como las viejas de los ambulatorios con sus enfermedades!
¿Están mal? Atraquen un banco o apaleen al constructor al que pagaron los 5 millones en negro del piso tan ricamente, pero en silencio leches.

Así que si me equivoco y mañana a las 11:02 no termina la crisis, procederé a exterminar con mi oxidada paleta de freir a todo aquel que sin venir a cuento me venga con sus desgracias económicas en cualquier establecimiento público o privado. Por mis varices que así será!!

Ya se que la época de cambio es en septiembre oye, pero es que llego con retraso para todo. Cuando terminaron las vacaciones me planteé dos caminos a seguir que cambiarían mi vida drásticamente:

Convertirme en un símbolo sexual mundial eterno.
Terminar de una vez la carrera que empecé años ha.

Obviamente opté por la primera, sin embargo descubrí que la cosa no era tan fácil: Resulta que para ser un símbolo sexual había que tener instinto sexual, atractivo sexual y vida sexual.

Derrotado y con el rabo entre las piernas (afortunadamente) me matriculé again en la ilustre Universidad de Murcia.

Un obstáculo gordo para conseguir terminar la carrera de los cojones iba a ser la distancia física trigonométrica entre mi casa, la universidad y mis pocas ganas de perder un par de horas en la carretera todos los días. Lo planteé en el trabajo y me dieron la oportunidad de practicar una cosa que sale en los telediarios pero a la que poca gente tiene acceso: concursar en Miss Gorda de Kentuc… ops! disculpad, eso fue cuando lo de la charcutería, lo que en realidad me ofrecieron fue lo del TELETRABAJO.

El siguiente paso a dar era comunicárselo a mis progenitores y sustentadores durante casi la totalidad de mi vida útil. Mi madre se quedó blanca y temblorosa, el pajarito de 100 kilos abandonaba el nido. Mi padre me ofreció dinero si me iba ese mismo día.

Por último, quedaba la cuestión de lo del techo para dormir y todo eso. Mi amigo Pere y yo visitamos sin descanso unas dos viviendas. La primera era nueva, amueblada y decorada íntegramente al IKEA style. Muy cuca, pero rodeada de casas echas polvo, yonkis de colores, chabolas aromáticas y una señora de pie que sostenía bolsas de basura.

El segundo piso estaba en la zona céntrica, rodeada de mercadonas, panaderías, bares y bazares chinos, la elección estaba realizada. Os presento mi nuevo segundo hogar:

Ahora tengo que ratear wifi a los vecinos y comer mayonesa de tres sabores, pero se lleva bien, porque la independencia de la que ahora disfruto… bah!