Desde hace un tiempo me entiendo con una persona que me tiene en alta estima, que comparte mis insanas aficiones, que me acaricia y que me hace grandes comidas, y bueno, que soy yo, vamos.
Esta cosa tan egocéntrica me viene porque llevo años siguiendo los consejos de un gran filósofo humanista español
Pues eso, que hay que quererte tu mismo a quererte tu mucho, por eso me he marcado esta colección de árboles muertos que pasan a engrosar mi bagaje cultural y las arcas editoriales
Y todo sale, de verdad, de deporte
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Yo ahora tenía que estar pegándome la siesta del siglo, o arrancándome las uñas porque apple presenta un sacacuartos nuevo, o haciendo la digestión entre bellas concubinas refocilantes.
No amigos, mi vocación de servicio público ha hecho que sacrifique todo eso y me sumerja una vez más en los ocultos recovecos de la bochornez audiovisual. Hoy toca EUROVISIÓN. El hecho de que hayan expulsado a Chimo Bayo os ha dejado como un bisoñé mojado, lo se, por eso he dedicado 15 minutos de mi vida a aportaros candidatos que, sin duda, merecen ser votados por su gran aportación al mundo de la canción ligera europea ¡si no votáis que sea culpa vuestra!.
Categoría “Vieja Gloria Que Vuelve”
Porque nunca es tarde para volver a triunfar, queridas
- Viceversa “Tenemos que hablar”: Tu piel morena / sobre la arena / nadas igual / que una sirena. Bellos y elaborados versos que nos retrotraen a una época mejor, donde el maripositechno se esparcía como la polvora y el eterno duelo OBK / Viceversa prometía desconcierto sin igual. En esta ocasión nos sorprenden con un videoclip de gran simbolismo y una letra que no desmerece de sus anteriores éxitos. Una muestra: “por eso siento dulcemente / que brotan los poemas en mi mente”
- Leonardo Dantés “Como un talismán”: Ese señor que hablaba raro, que se comportaba como idiota y que bailaba agitando un pañuelo ¡ha vuelto! En este nuevo temazo he apreciado una nueva forma de estructura lírica, de musicalización y de coreografía, donde este gran señor de la canción nos muestra a todos los habitantes de su barrio (jubilados, albañiles y maquinetos incluídos) agitando un pañuelo ¡UN PAÑUELO AZUL!
Categoría “Pobre Hombre”
Con solo ver a ciertas personas ya sabes que encierran mucho arte y sentimento en sus venas, solo hay que abrirlas!
- El Solitario “La paz y la amistad”: El solitario hace honor a su nombre y tiene el estudio de grabación en su habitación, con un armario y una cama de 90 como podéis ver en el corto video. Si escucháis la canción descubriréis a un hombre que abre su interior y comparte su ternura y amargura con el mundo con voz nasal y un midi de fondo. “Alguna gente no sabe convivir y no debería estar aquí” Fighter!
- Félix “La vida”: Su cara, su jersey, su corte de pelo, todo esto es indicador de los múltiples avatares que este entrañable señor ha tenido que atravesar hasta llegar frente a la cámara de video. Ved el clip y escuchad su crudo mensaje. Seguro que os replanteais un par de cosas sobre LA VIDA.
Categoría “La Alegría de su Casa”
¿Quién no tiene un pariente algo payasete que se pone a cantar y/o a hacer el mono en cada reunión familiar? ese numerito que se saca de la manga y al que todos aplauden con sudor frío y miradas nerviosas. Sabed que con cada aplauso le estáis haciendo creer que realmente es la h*stia. Le estáis dando ALAS PARA EUROVISIÓN!
- Manuel Martínez Perogil Lolele “Silueta tallada”: Con su sombrero de sheriff (con la inscripción “poeta”) y su chaleco marino, estoy seguro de que este hombre reparte alegría por toda huelva. ¡Aunque nadie se la pida!
- La Tita “Yo tengo un novio“: Esa tía que le sale el gracejo por los poros, que sale con sus hijas de discoteque, que ningunea a un marido que piensa “en que mala hora lo hice sin condón”, esa tía sin miedo al ridiculo que siempre suelta perlas soeces por la boca, esa tía GORDA que se remenea como un ganso y se pinta cual quinceañera. Esa tía madre de todas las chonis es LA TITA
Categoría “Habló de Putas La Tacones”
Eurovisión ya era bastante gayer, pero desde que ganó la transexual israelí esa esto es un no parar de clones de McNamara sin estilo
- La Almeja de la Ría “Pompas de jabón”: Para que meter a un petardero cuando puedes poner a ¡seis! Con una canción que haría que los Putilatex se volvieran Rockers amigos, pompas, pompas, pompas de jabón (bis)
- Supremme de Luxe “Indignidad”: Una drag queen que canta un tema llamado “indignidad”. Por dios santo, ¡¡INDIGNIDAD!! es que tiene que ser bueno por cojones!! (o por lo que sea)
Categoría “Can I Borrow A Feeling”
Los auténticos ases de la canción ligera y sentimental no aparecen en la radio. Estos románticos de la noche, cual Kirk Van Houten, arañan el tejido de su carne para transformarlo en tejido de sentimiento y explosión de amor. Pero eso amigos, nadie lo ve.
- Rafael Delgado “De ti depende”: Mirad su semblante. Escuchad su voz. Puro sentimentalismo amigos. Rafael nos trae una canción ELECTRODANCE.
- Juan Calderón “Tríptico de amor”: Con semejante título bastaría para que esta canción ganara el festival de Eurovisión, el de la OTI y el del Caprabo juntos. Aparte de que también tiene su toque ELECTRODANCE, podemos observar un detalle que los románticos del mundo habían empezado a olvidar: mocasines sin calcetines.
Categoría “Escapa conmigo a BENIDORM”
Paseando por el levante español podemos apreciar todo un crisol de culturas, una mixtura de humanidad, actitudes y mentalidades que se resume en dos palabras: PACHANGUEO y VEJEDAD. Porque la gente madura también gusta de menear el bullate, he aquí una selección de canciones que seguro serán de su agrado.
- Tequila Tinto “Elemeckach“: ¿A quién no le gustan las canciones con palabras que no se entienden una mierda? Ahí tenéis el Aserejé, por ejemplo, o Europe’s living a celebration. La formula de meter una palabra rara, decir que es un ritmo nuevo y que la cante una señora marcando CUJA siempre funciona, es por eso que esta canción está destinada al triunfo absoluto entre nuestro mayores.
- El Ángel Divino “El Dios del Universo”: Este señor tiene todos los boletos para convertirse en leyenda: viste de blanco, va a caballo por una playa, lleva un pelucazo rubio y toca la trompeta. El tio no apunta bajo y nos trae un TEMAZO en el que cuanta una historia de malrollismo con Dios, Satán, Angeles, con un ritmo de medio tiempo y unos samples del cagarse. Divino!
Categoría “Rozando el frikismo”
Porque algún rarito tenía que haber, hombre
- Pichichi Musical “Dime”: No se muy bien que opinar de este artista. Intrigante. Vanguardista. Críptico. De verdad, se me ha ido, no se.
- SuperEddy “Marysabel”: Descubrió la Grabadora de Sonidos de windows y se hizo cantante. Descubrió las cortinillas del Windows Movie Maker y produjo sus propios videoclips. A este genio renacentista del siglo XXI solo le falta suerte y comprensión, MUCHA comprensión.
Tuvo la valentía de abandonar el pueblo y emanciparse a los 45 años. En la capital descubrieron su talento innato y su porte de varon dandy. Suplieron el inconveniente de su falta total de ritmo coreográfico con un cuerpo de bailarines del mas alto nivel. Con ustedes SOTO-K.
Ahora mismo tiene pocos votos, pero debería ser el campeón moral de un concurso donde ya hemos sufrido grandes decepciones. El único que nos puede salvar es EL ZIRUELA, con un temazo (Guyu Guyu, por dios!) que es puro ritmo, con una letra que invita a la reflexión, y con UN MARCIANO BAJITO! Es que tiene que ganar! Admiren!
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Como ya sabéis (por las noticias y los tabloides) el otro día estuve de despiporre en el IKEA, ahí, a por un flexo. Y una mesa. Bueno, dos. Y una estantería y una cosa para escurrir los platos.
Por lo general, los centros comerciales me resultan insulsos y anodinos. Cuando entras te conviertes en un autómata que llena su carro, paga y se va, y así todos los que entran. Yo le echo la culpa a que casi siempre ponen a Jarabe de Palo en el hilo musical y eso como que te normaliza. En el sentido mierdero de la palabra.
Esto, sin embargo, no se cumple en el IKEA. Para empezar no te ponen a Jarabe de Palo.
Entras, coges tu bolsa amarilla, tus siete lápices y tus dos cintas métricas de papel que no vas a utilizar y que se van a transformar en cadenas de ADN en tus bolsillos. Entras, decía, y en los primeros metros de tu recorrido ya puedes observar que la gente aquí es multicolor, cada uno con sus virtudes y miserias como la pareja de prometidos, de la cual una parte piensa en el color de los muebles y la otra en las pulgadas de fullHD que soportará esa mesa; o como el matrimonio que atraviesa los pasillos arrastrando a un infante que lo toca todo y ellos le dicen que no toque nada y que se esté quieto, pero el muy cabrón no para DE TOCARLO TODO; o como los solteros intentando en vano que su pisito parezca el de las teleseries españolas a base de contrachapados de colores coléricos.
Hay muchos más casos que se pueden analizar, y si sois sociólogos frustados os podéis pegar unas tardes brutales entre sus pasillos, pero hay un aspecto bastante chungo en el que me quiero detener, y es que igual que la sociedad tiene a personas malas y oscuras, IKEA tiene a sus propios hijos de puta pululando por allí.
En este caso, los que más dejan huella son los ABANDONADORES DE ANCIANOS.
Zona de los sofás: 3 ancianos. Zona de dormitorios: 1 anciano. Zona de cocinas: 0 ancianos. Zona de oficina: 2 ancianos… y así sucesivamente. Ancianos abandonados a su suerte en sofás y sillas de diseño (con lo mal que tienen que ir para la ciática) esperando, ingenuamente, a que alguien vagamente conocido les diga “vamos abuelo” y se los lleve a algún lugar seguro.
Especialmente cruel fue el caso de una señora a la que dejaron en ¡el pasillo 3 de la zona de autoservicio AL LADO DE UNOS PALÉS! La pobre mujer estaba sentada en una silla bastante cutre y luchaba contra una somnolencia atroz. Ya sabéis como funciona el tema: cabeza abajo lentamente, ¡respingo y cabeza arriba!
El caso es que estaba cerca de uno de los ordenadores táctiles. Yo fui en tres ocasiones a comprobar la localización de no se que, y cada vez que iba la mujer despertaba y se encontraba con mi esbelta figura meneando obscenamente el dedo por la pantalla esa.
Yo nunca he estado en una guerra (ojalá nunca lo esté) pero la angustia por el terror y el abandono que reflejaban sus ojos me hizo pensar en las grandes atrocidades históricas. He de añadir que disfruté secretamente (para una vez que puedo infundir terror ¿qué queréis?). el cabrón interior tiene la culpa.
Pero tampoco hay que cebarse en los aspectos negativos. El mundo IKEA también proporciona momentazos como cuando llegas a la salida, después de atravesar laberintos y laberintos durante horas, y te sientes como el chico este que sale en la tele y que se come truchas crudas y ardillas y gusanos y hace cosas raras por ahí. Si mujer, el Arguiñano.
O cuando llegas a casa y te pones a montar tus compras, y las instrucciones no sirven para nada pero aún así consigues montar la cómoda Hemnes. Es el momento en el que resurge tu homo habilis, dejas de ser el oficinista anónimo para convertirte en EL MACHO: Manufacturador, semental de la manada y creador de todo lo visible!
Lástima que esa cómoda en realidad era ¡¡el sofá Ektorp Lövås!! ¡¡Vomitaciones y desmayos!!
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Ahora que hace fresco, vienen las fiestas y me pongo melancólico, quiero traer a la memoria algo tristemente acaecido hace casi veinte años. El 10 de mayo de 1990 se dió un hecho que arruinaría mi verano y daría el empujón definitivo a TVE para precipitarse en un abismo de mierda televisiva.
Para empezar consultemos las hemerotecas:
¡Qué gran idea, señores de TVE! ochenta marujas con demasiado tiempo libre les enviaron unas cartas y ustedes dieron por hecho que España no necesitaba a Cheers. Pues bien, YO VEÍA CHEERS.
Unas semanas antes no tenía ni idea de que esa serie existía, pero haciendo zapping (tve1, tve2 y canal9, PERO sin mando a distancia, cuidao) lo descubrí y me quedé todo lo atónito que un chaval prepuber se puede quedar ante una cosa de la que no entiende nada.
Creo que no entendía, como he dicho, absolutamente nada, pero me tragaba los capítulos como si no hubiera mañana ¡esa gente estaba loca! Me lo pasaba pipa y ya se me estaba empezando a formar lo que en la jerga científica se denomina “la glándula de las buenas personas y del cachondeo en general”.
Entonces va TVE y me pone Cristal.
La vida después de Cheers
La desaparición de Cheers se me olvidó en dos horchatas, y con ellas se fue mi “glandula de las buenas personas y del cachondeo en general”, lo que con el tiempo me ha convertido en un ser huraño que no asiste a las reuniones de vecinos.
En junio cumplí años y empezaron las vacaciones, lo que significaba pasar tres meses aislado en pleno secarral levantino, sin más entretenimiento (aparte de los habituales de la sierra: arar, quemar hierba, quemar hormigas, quemar perros…), sin más entretenimiento, digo, que ver televisión y profundizar en mi lampiño autoerotismo.
Me puse manos a la obra y pronto comprendí que era perfectamente capaz de manejarme en ambos terrenos (no a la vez). Me puse optimista. Qué leches, me esperaban tres meses de frotis loco y programas infantiles por la mañana (visto desde la distancia parece un poco pervertido ¡pero eran los 90!). Sin embargo, en mi alegría cegadora no sospeché que la cosa podría torcerse hasta límites insalubres.
Ahora estoy hablando solo de la tele, ¿vale?
CRISTAL, señores, CRISTAL cada santo mediodía. Ojalá hubiera sido cristal de drogaína, porque aquello era insufrible: 36º a la sombra, un montón de gente apiñada frente a la tele, sudor, nos obligaban… ah, ¡dios santo!… ¡nos obligaban a recoger la mesa y a preparar nescafés! todo para que no hubiese nada que hacer durante aquellas 80 horas que debía durar cada capítulo.
Lo peor era la sensación guantanamera, si lograbas escapar de los vigilantes adultos te enfrentabas a un solazo de impresión y a un kilómetro de desierto plagado de serpientes de cascabel (quizá fueran lagartijas).
TVE y Cristal se convirtieron en dueños de mis sobremesas e hicieron que mi madre dijese por primera vez “¡chévere!”. Qué hijos de puta.
Mi único escape iba a ser canal 9, que por las tardes echaba Bola de Drac.
Aguantar un infierno durante horas se hacía más llevadero, sin duda, ante la previsión de grandes cantidades de hostias y kame-hames sin mesura, pero que va. Ese verano se estaba emitiendo La Saga de Namek, lo cual significa: Goku hablando de pie junto a Freezer partido en tres trozos en un planeta a punto de estallar. Esta situación se alarga durante unos 130 capítulos repletos de angustia y de “previously on Bola de Drac”.
Total, que el verano de 1990 se puede resumir en tres meses de miedo y asco.
Epílogo
El verano pasó. Desde entonces odio esa estación. Investigué durante meses nuevas técnicas de camuflaje y de autoamor, lo que me permitió pasar el verano de 1991 con relativa solvencia (muy apropiadamente, empezó la emisión de “las noches de tal y tal” con Jeanette Rodríguez de copresentadora. Giro inesperado de acontecimientos -con erótico resultado-)
Eso si, paradojas de la vida, solo me ponía a tono escuchando una canción:
¡¡Y TODO POR TU CULPA RTVE!! ¡¡YO TE MALDIGO!!
Esta historia está claramente basada en hechos reales (aunque quizá separados en el tiempo, en el espacio y en las cuerdas dimensionales) Se han cambiado nombres de personas y lugares para no involucrar a los afectados. ¡Felices fiestas a todos!
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Pensábais que mi vida era un jolgorio contínuo, lo se, pero también tengo miserias personales que me azotan el corazón. ¿A quién quiero engañar? ¡vivo en la inmundicia!
Hoy os contaré lo que me pasa con activa_alicante, una lista de correo a la que fui apuntado sin permiso hace demasiado tiempo y que al principio te informaba de manifestaciones, conciertos, quedadas… muy contracultural y agitador, oye, lo cual estaba muy bien.
El caso es que poco a poco los correos sobre manifestaciones fueron desapareciendo en favor de los que te informaban de cursillos sobre “Cómo interpretar el rozamiento de los Túbulos de Poder del Altiplano del Tíbet” o “Yoga como transductor bioenergéticodimensional: mejora tus digestiones II”.
En los mensajes que informaban sobre actuaciones sustituyeron los conciertos de, yo que sé, de Verzas con Txorizo (si, punk marrano, pero bueno) por los del Coro de Los Cátaros, que abren los corazones y DESCIENDEN LAS ESFERAS CELESTES (literal).
A mi estas cosas de las energías de la homeopatitis no me dicen mucho, la verdad, así que he intentado eliminarme en varias ocasiones sin resultado alguno, ni enviando un mail al unsuscribe, ni enviando un mail al administrador, ni registrándome en el grupo de google, ni narices.
El caso es que la semana pasada me tocaron las bowlings enviándome un mail que ya pasaba de lo homeopatético para adentrarse en… bueno, en la mierda, os adjunto un link donde está el texto enterito http://noestamosolos.radioteca.net/leer.php/5282065
Total, que ya tenía yo las esferas celestes bastante hinchadas (escuché musica de los cátaros, a ver si descendian, pero nada) y ya pensaba que cada nuevo mail iba a ser más horrible que el siguiente y que la amargura llenaría mi vida (más), pero el que me ha llegado hoy… ay amigos, el que me ha llegado hoy ha superado todo lo imaginable, ni cursos, ni curas milagrosas, ni energías plutonianas: ¡genio en estado puro!.
Cambiaré el nombre del remite por el de Jetazo Joe, por cuestiones obvias, y no pegaré el teléfono ni otros datos, el resto texto va aquí. Trata sobre una movilización de voluntarios para una movida muy grande:
Asunto: Necesito voluntarios para el 12 de Diciembre
Mensaje: Hola;
Voy a convocar un encuentro en Mi campo en “la Marina” para arreglar el suelo de la casa y construir un invernadero con cañas. Haremos un encuentro de todo el día con paella por cuenta mia.
Si estais interesados os agradecería muchísimo que me lo confirmarais. Gracias de antemano y hasta pronto.
Luego los expertos se rompen la cabeza para dar nuevos usos a tecnologías ya inventadas, ¡aprendan de Jetazo Joe! que se encargó de pedir voluntarios por medio de una lista de correos para hacer un encuentro de todo el día para ¡reformar su casa! ¡Un día de trabajo (perdón, un encuentro voluntario) a cambio de un plato de paella!. Genial, genial Jetazo Joe ^_^ ¡Ya no quiero borrarme de la lista!
Es broma, quitadme de ahí pero ya!
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Por favor, no os masturbéis. Cada vez que lo hacéis el bicho que me he traido del Salón del Manga de Murcia se me pone loco y se pasa la noche matando gatos.
Recordemos los sabios consejos de antaño:
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Señora, mientras lee esto con los rulos en el pelo y soplándose el esmalte de uñas, se está produciendo el evento más chispeante del sureste español, el primer Salón de Manga de Murcia, donde se está dando cita lo más granado de la cosa japonesa, con stands, concursos, talleres y de to.
Yo, que la vi llorar con marco y heidi (y amar en secreto al latas de Mazinger Z), le invito a que se acicale, se ponga muda limpia y ¡ACUDA!
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Maldita sea, para un viernes que escribo y resulta un tema delicado, espero que no se me malinterprete.
Estoy viendo por el Facebook (bendito antro) una aplicación de Ausonia que consiste en que te ponen un pañuelo rosa virtual en una de tus fotos y automáticamente pasas a estar en contra del cáncer de mama.
Estas campañas de afirmar que estás en contra de algo chungo de lo que evidentemente estás en contra me parecen una chorrisandez, pero sin embargo las hay a montones, como los que iban hace un par de años pidiendo firmas contra el hambre, así, sin más ¿pero qué pasa, que hay alguien a favor del hambre? Si, vale, algunos endocrinos, pero aquí nos referimos a alguien humano.
Algunos movimientos minoritarios si que pueden ser apoyados para que tengan mayor visibilidad. Ej. mi asociación para el aborto de niños ya mayores pero que salieron rana
Me repatea porque tengo la impresión de que estas cosas hacen que el mal por el que te has declarado en contra pierda relativa importancia:
- Madre mia, cariño, mira el telediario: Cientos de niños muriendo de inanición en Somalia
- Si, es terrible, por eso esta mañana he firmado contra el hambre
- ¡Qué bien! Esos pequeñuelos tienen suerte de que haya gente como tu. Y hablando de hambre…
- Ya saco el pucheeero
Amigos, apoyad acciones concretas porque lo demás es perder el tiempo y si hay que ponerse pañuelos rosas, cilicios costilleros amarillos o mallas de leopardo, se ponen, pero por causas que realmente lo merezcan.
Por ejemplo, si Ausonia hubiera tenido unos ovarios grandes como cabezas y los hubiera puesto sobre la mesa, debería hacer una campaña cuyo objetivo fueran los siguientes puntos:
- exigir que el Real Madrid venda a Cristiano Ronaldo
- exigir que el Barça venda a Messi
- mientras la policia retiene a Florentino y a Laporta (y les da alguna colleja) coger esos 200 millones de euros y destinarlos a una investigación contra el cáncer de mama
¡Así si que firmo!
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Arcadas. Abro la boca pero no sale nada. Debe ser por el humo de las bombas de ayer o por el agua en mal estado, quien sabe.
Dolor de cabeza. Latidos en la sien y un pitido que indica que los tímpanos no están en su mejor momento hacen que recuerde las rítmicas explosiones, los gritos de la gente, al teniente enfadado “casi no quedan balas y aquí todos tenemos que pegar tiros”.
Inmovilidad. Estoy demasiado cansado para moverme. Tumbado veo como la luz se apaga. Se hace el silencio. Por fin puedo descansar.
Ra-ta-ta kaboum!
¿Disparos? ¿Explosiones? ¡no puede ser!
Catapum bang booom!
Dios santo, ¡¡otra vez empieza todo!!
RATATATATATATATABOOOOOUM
Abro los ojos, el dolor invade la habitación. Mi corazón está apunto de explotar. Me quedé durmiendo a las 8:30 y ahora son las 8:45.
¡Viva la reina!
Una comparsa ha venido a buscar a su reina y no han tenido mejor idea que poner una traca a 10 metros de mi habitación.
Chin chin pum, chin chin pum
La charanga empieza a tocar, ya no pararán hasta las 8:00 del dia siguiente y ahora ya se, ya tengo la certeza de que…
Maricón el que no boteeee, maricón el que no boteeeeee
… esta puta resaca no terminará JAMÁS!
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Yo no se vosotros, pero estoy hasta las narices de ver blogs de gente que está en Japón. Ya sabemos que son unos frikazos, que el internet y los móviles dan gusto, que Bill Murray le da un pico a la ♥Scarlet♥ mientras los cerezos florecen. Buf!
¡Ya está bien! ¡Cambiemos de país! Hoy os quiero recomendar el blog de un amigo que está haciendo un MBA en la China Europe Business School y que me molonea bastante: Pablo en China.
